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咐心集---放手未来
11月4日 无奈 很久没来这里写些什么了，竟然比我想象中的还要久，我以为上一篇是在今年1月左右留下的，没想到竟然是去年的了。哎，将近一年没留下什么了，这一年究竟是怎样的一年，看来比我想象中的要不好。总以为自己如何如何了，到头来，还是那样，人总是高估自己，就好比我看一些人，和一些人来看我一样。
前些日子终于获得解放，得到了企盼中的旅游。旅游之前，我脾气暴躁，十分的不冷静，时常感觉脏器有些不舒服，我想是肝火旺盛的表现吧，其实，我早就知道我会这样的，如果情况总得不到好转，我还是会一遍又一遍的循环回来的。有人不理解我来到现在的地方的目的或者想法，其实我也不明白，可是到了现在这种状况，我又有些不舍得离开了。或许是习惯，或许是依赖，总之很难一下决定去与留。旅游途中，终于不去想那些烦人的文字文章，只有山川河湖，可是，我竟然没有丝毫的幸福，可能是真的老了，对什么都不是那么敏感了吧。
其实看看身边的人，有谁是真正的安逸，对自己目前的状况十分满意而不需要抱怨，恐怕没有吧，抱怨实际上和欲望是相互关联的。在现在的环境待越久，神经越麻木，而想改变的欲望就越淡，身边的很多人也是这样的吧。回想着两年多来的日子，似乎只有自己是损失最大的，身边的人都越来越好，而唯独自己还在原地踏步。我承认，关系在现在的社会很重要，但是能力也确实是一个很重要的砝码，在我们自命清高的不提关系的时候，我们能否底气十足的说自己的能力可以如何如何？至少，我需要冷静的思考一下，我，究竟会什么。
生活很无奈，工作也很无奈，其他的也很无奈。当一切都暴露无遗，当一切都由理性支配，当一切都变得只有对或错、是或否的时候，一切都会很无奈，因为似乎没有了选择。我们都快憋的不行了，谁能给我一口新鲜的空气？
@ 12月23日 发现 其实都不想过来写些什么了，可是酒意正浓，还不是很想睡，那就过来说几句屁话吧。反正这里也说不出什么了，不知什么时候起，总想写些心里的真实想法，可是很难很难，不是状态不对就是时机不对，总之很郁闷之郁闷！话说一年了，自己要什么自己竟然不知道了，因为最初的标准已经失去了，自己最内心的想法竟然已经失去了。
这一年，确实是自己感情比较混乱的一年，因为传说是最桃花的一年，可是这一年里我遇见了各种各样的人，真的，这二十年来，各种让我曾有过心动感觉的人可能都见过了吧，可是最终，没有一个靠谱的，于是，我终于知道，自己最内心那种感动不过是一时的冲动，我最终想要的，我始终没想明白，而在这之前，我一直没有碰到。
回首这二十年来，我遇见过N多的人，其中不乏让我心动的人物，可是我现在最终选择的，确实最最平凡，可却最最让我感动的，可能在我遇见她之前，我并不知道什么叫内心的感动，但是，现在我明白了，我真的明白了，以前的花儿，曾经经历过的，也只能是我经历过的，但确实没有做到心如止水、心无旁骛，这个境界太难了，真的太难了。今天喝酒了，可能说些不是特别清楚的话，可是，让我想起很多很多，原来所不能接受的很多，可能我已经都办过了，经历过了，可我不是依旧活着么，确实，人，说简单了，为自己活着，自私到极点，不过过眼云烟几十年；然而找到自己精神之依靠，那几十年不过只是一场虚无，所谓的钱财、名誉，所有的所有，均可付出。说到这里，不禁眼眶湿润，让我想起很多过往，只是莫名的悲伤，曾经的付出，曾经的伤痛，至今提起，早已一文不值，只是曾经为此而奋斗努力过，仅次而已，我认为，就够了。
听着音乐，总会让人想起往事，尽管我很困，但是总会想起很多很多，至少有些不愿想起的事情，按着我的观点，我总开导别人说，人对于感情没有能忘记的，只是把它放在了合适的位置上而已。我一直坚信这一点，我绝不信有谁能把过去那些刻骨铭心的感觉彻底忘记或者埋藏，那不过是暂时的掩饰，人都要实际些，绝不会有忘记或者不会想起，那不实际，也不可能，所以我对我的过去也不会隐瞒，谁都一样。
之所以题目叫做发现，那是因为生活中总是充满了发现，不是今天就是明天，你总能发现生活中存在有新的东西，去值得你活着、你存在。仿佛在你生日的时候，你收到了一枚印章，上面有你心爱的人刻着“执子之手 与子偕老”，那将是多么惬意的一件事情啊，对么？
时候不早了，该办的事情已经决定并且办的差不多了，所以，可以安心睡了。其他的不说了，确实也不知道该说什么了！一切，因为有你！
@ 12月8日 大雪 昨天天又是大雪节气，似乎每一年的节气这个记得比较清楚，嗯，自己偷偷笑一个吧~话说，这里又改版了，来了之后稍稍有点啥也找不到的意思，不过界面看起来亲切了不少，这几次比较大的改革还算是可以的吧，总在挑战用户的习惯。
许久不过来，竟也不知道写些什么了。思想无法连续，悟出来的东西也就没有什么生命力。最近的大脑总是不正常，每天除了困就是困，就当是累的吧。纯说，我脑袋里粪太多，得且倒才能倒干净呢，可能吧。不过昨天晚上做了个梦，梦见一场战争，被几个人包围，混乱间，我清晰的记得被击中了脑门，一个小黑洞，这时我接过枪，用仅有的力气乱发了几枪，没有知觉的倒下了。今天早起，感觉好多了，难道传说中的粪被倒干净了？其实也有可能是昨天喝的安神补脑液起了效果，难道真的衰老了么，哎~
不知再过几年，我会忘记每年的大雪，从而重新刷写记忆。我想现在就应该开始，从头悟起…
娃，不知道你什么时候能看到这里的文章，这里全都是我内心最真实的部分一路走过的痕迹；我更加的不知道什么时候可以与你一起分享。不过肯定不是现在吧，我还需要你一点点的发现这里。还记得最开始你问过我的一个问题么，我的答案是你让我感动。真的，很简单莫名的感动。暂且记录在这里吧，以后翻看的时候可以问我哦！
@ 11月17日 再见 很久没过来唧唧歪歪了，不是我不来，而是总出问题。上次题为《其实》，也是将近半个月以前的事情了，结果浏览器出错，什么都没有了。总觉得这是天意一样。
最近的生活还算惬意，让我感受到了很多东西，一直没发现，自己处在一种一直想达到的状态已经很久了。直道发现自己达到了，却真正的不知所措了，也不知道该如何办了。签名改成了“不曾忘记，也不曾想起……”，自认为还算满意，这可能就是我长久以来已经达到的一种状态吧，不知道是否真的达到了，但是感觉达到了。很多东西在身边的时候，已经不觉得什么了，即使握在手里，却也没有意象当中的感觉了。其实放弃很简单，但有时却很难。
突然明白了很多道理，不知道是好还是坏。当仅有的自信和勇气也被磨灭的时候，空有善良又有何用呢？时间过的太快了，还无暇去思考的时候，已经都溜走了。又是一个夜班，跑了几十公里的路，回来还是孤独。边上的保安说，他就喜欢坐在车上看车飞驰的感觉，看着街边路灯，又想起了曾经说过夜晚看街灯的感觉。那又是好几年前的事情了，现在的感觉呢，淡淡的还会有一些。
是应该彻底的说再见了么？我想可能是吧，至少淡淡的感觉，时候差不多了。对于未来，还有很多的憧憬，而对于过去，我们都应该勇敢的说再见。放下即得到，若不放下，怎能得到？也许虽然我达到那样的状态，却也没有变化什么，还是那样的，尝试了很多原来很想尝试的东西之后，感觉也不过如此，或许真正的不属于我的生活内容吧。每个人都有自己的轨道，偏离了，还是要回来的，谁也改变不了。
再见！
@ 10月18日 夜班 第一次在夜班的时候来发日志，最近也久没来写了。最近日子过的很忙，貌似很充实的样子，实际上身心都很疲倦。撑的越久，感觉越淡。曾经十分渴望的东西竟然一点点地模糊了。什么标准之类的，全都成了空白，我似乎又傻了。
过一段时间可能会休年假出去走走，现在就要做计划，可是我什么都不想动，今天一天的加班也是什么都没有干。特别倦也特别厌。内心对很多东西都是渴望而又抵制的，瞬时间矛盾到了极点。以前自己多么的能说，多么的明白，现在竟也空白了。哥们说的对，我在感情这方面确实不行。
不说感情，前一段时间一直在领悟所谓的空。想了想，似乎想明白了。可能一切的一切总归都是精神层次上的，只有精神和意志力这些是实实在在存在的，而物质和肉体不过都虚的。朋友聚会，看着这个发达，那个挣大钱，心里确实有点小小的不服，会弱弱的问一句为什么、凭什么。可是突然有一天醒来，发现，他们过着别样的精彩，而我却在描绘着简单的平凡。确实是这样，可是谁不想过的更好呢。犹如爱情一样，很简单但却很艰难。
昨天晚上在家看了港片《安娜玛德莲娜》，不谈感想，只说一个观点，有人运气好，找到了自己心爱的人，而有人穷一生之力也没能找到。很现实啊，就好比我爱她，而她却爱着他。其实方向早已迷失了。
刚刚接了举报，还是出去看一圈吧，不写了，很久没发泄了，可能说完会好很多。明天去泡澡，谁来我的心里清理一下呢？
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